Aku tak cinta dia.
Aku tak ingin selamanya bersama nya.
Aku ingin pergi dari sini.
Aku ingin mati sajaaaaa!!!

Mungkin kata-kata itu yang ada di dalam pikiran si seekor hamster mini betina.
Kuperhatikan sudah 2 kali ia melahirkan 9 ekor anak dan sampai kini tak satupun ada anaknya yang hidup. Semuanya tewas mengenaskan.

Setelah diselidiki, si betina ini selalu mencoba melarikan diri dari si jantan, entah dengan memanjat kandang sampai ke plafon nya, walaupun pada akhirnya terjatuh lagi, ntah ini percobaan bunuh diri atau bukan.. atau dengan mencoba menggerogoti kandang.. walau mustahil dia akan lolos..

Mungkin si jantan berpikir, "kamu mau pergi kemana hah? tunggu saja malam ini kamu akan ku.. " yeah.. si jantan memang terlihat santai di banding si betina yang panik utk escaping..

Lalu yang gw ketahui selanjutnya hanya si betina hamil lagi.. melahirkan lagi.. dan si betina mungkin berkata kepada anak2nya.. "kalian anak2 haram! tak aku tak cinta bapakmu! aku benci kalian!". Dan kemudian yang terjadi adalah anak2 itu tak di susui nya, bahkan ada yang di gerogoti hingga tewas..

Salahku mungkin, dulu beli hamster mini tidak di lihat dulu mana sepasang yang emang udah saling jatuh cinta.. malahan mengkawinpaksakan mereka..

Maafkan aku.. maafkan..

Abis liat-liat perumahan..

Liat ada konsep cluster China Town.. dibuat sedemikian rupa yang mungkin bisa mengingatkan mereka akan kampung halaman.. arsitektur nya.. tempat ibadahnya.. dekorasinya.. dll..

Yang mau beli rumah disitu harus orang Asia Timur juga kah? Belum ada jawaban.. ga nanya soalnya..

Nemu lagi cluster khusus Muslim nya bahkan ada juga perumahannya khusus Muslim.. dari kata2nya udah pake "khusus" ya jelas yang non-muslim kaga bole disitu kali ya..

Lalu apalagi.. gw rasa gw blom tau banyak juga.. mungkin masih banyak yang lain..

Ini strategi marketing para Developer Perumahan itu dengan memanfaatkan perbedaan di masyarakat kah? Meng-kotak-kotak-kan perbedaan..? Apakah ini adalah sebuah ide yang baik?

Sebuah taksi kosong di hentikan oleh seorang petugas ntah kenapa ga tau juga sebabnya.. begitu mau di samperin taksi tersebut tancap gas.. kemudian petugas segera mengejar dengan sepeda motor nya..

Posisi gw ada di antara taksi dan pengejar, dan gw heran, ntu taksi nekat, ini jam macet, gimana dia bisa lolos..

Hebat, di sebuah tikungan tajam, gw lihat si taksi berbelok masuk ke parkiran sebuah gedung.. dan gw lihat si petugas kehilangan jejak si taksi, mungkin ga sempet liat ntu taksi masuk ke parkiran.. karena clingak clinguk nyariin ntu taksi..

Kalo selama ini gw yang di setopin petugas, kali ini gw yang setopin petugas.. Gw pepet motor si petugas.. gw brentiin..
"Pak, pak.. taksi nya masuk ke parkiran sono..", sambil nunjuk2 lokasi yang di maksud..
"Oh, masuk situ ya, ya udah..", Doi langsung putar motor, lewat trotoar, jalan balik ke arah parkiran gedung yang di maksud..

Mungkin kalian akan bertanya-tanya, mengapa gw lakukan hal seperti itu? Dengan alasan
- Aparat kan nyari duid
- Sopir taksi kan orang susah

Tapi kalo elo liat kejadian kenapa ntu taksi mao di tangkap petugas, dan bagaimana paniknya 2 pejalan kaki menghindar sejadi-jadinya ketika ntu taksi kabur masuk parkiran.. lo akan setuju ama gw.. dan lagian ini tipe armada taksi yang "sombong n blagu".. ugal2an mentang2 mobilnya baru.. dan armada ini perna merontokkan 3 gigi depan gw dengan manufer cantiknya di sebuah putaran balik di jalan raya..

Dendam masi tersimpan.. Not Forgiven Nor Forgotten..

Me: gimana?
Me: sukses?
She: wah gak tau ..
She: gak ikut gw
She: cuma kebagean sibuknya
She: :p
Me: nyiapin amplop ga?
She: BANYAAAKKK !!!
Me: wakakakakakkakakaa
She: :))
Me: brapaan isi nya?
She: macem2 ..
She: dari 1/2 juta .. sampe 2
Me: njir..
Me: asik ya..
She: dan .. gw cuma bagean ngitungin ama masuk2in doang
She: :p
She: sedih yee

Hari ini gagal.. gw dah taro spidol dalam keadaan vertikal di kamar bawah.. dan gw udah "jalan" ke bawah.. tapi gw ga bisa jatuhin spidol itu.. yang ada malah gw kesiangan..

Jam 6 pagi, gw dah sempet terbangun karena alarm dari jam gw lebih nyaring daripada dari hp gw.. tapi selanjutnya gw tertidur lagi.. nunggu snooze berikutnya.. 10 menit kemudian..

10 menit?

Konsentrasi dan Blazzz.. terang.. gw serasa terlempar, ini yang gw tunggu..

Tibalah gw di suatu tempat, terbangun di sebela istri gw? (ternyata ama dia..) Di sebuah ruangan yang tampaknya kamar gw bedua, ada TV plasma di tembok kamar (ok juga..) dan gw langsung nyalain ntu TV.. tampaknya berita pagi yang mengulas kejadian kerusuhan tahun 1998.. gw ga berhasil menemukan gw ada di tanggal berapa saat itu..

Gw coba kluar rumah, (sepertinya bukan di ruma yg gw lagi ambil sekarang) di depan rumah gw ada semacam kantor RW/Kelurahan, Cayin? Ciyin? Dimana tuh? Sekitaran rumah gw tampaknya masih asri, banyak pohon, jalanan pas 2 mobil, agak setengah bertanya kepada hansip yang berjaga.. posisi tempat itu dekat Ciputat sonoan lagi..

Ah binun, gw coba fokus lagi.. blazzz.. terlempar lagi.. ah kali ini bertemu dengan Manager dan Supervisor gw yang sekarang.. ah ga seru.. gw putuskan untuk bangun..

Ngeliat jam, waktu baru berjalan 5 menit setela muter2 begitu.. seru.. besok coba lagi ah..

Hari ini, Rabu 28 Mei 2008,
Ntah kenapa, jalanan sepi banged di pagi jam 6 di kalimalang, ada ancaman demonstrasi kah? orang dah ga sanggup beli bensin kah?
Dengan ajaibnya gw brangkat jam 6 dari rumah gw di galaksi itu sampe pancoran cuma makan waktu stengah jam! dan abis ngedrop langganan ojek lalu gw langsung ke kemayoran juga cuma stengah jam! orang-orang pada kemanaaaaa..

Oh iya satu lagi.. perhatiin deh.. di awal awal kenaikan BBM ini.. motor yang berknalpot edan bersuara biadab itu seperti menghilang.. berkurang drastis.. di ganti ke knalpot standar demi penghematan BBM kah? Lalu mobil2 dengan emblem mesin 3.0 ke atas seperti raib.. lalu banyak berganti menjadi 1.5.. i-DSI.. VVTi..

Go Green Boyz! *sambil berharap bahan bakar fosil habissss.. sehabis-habis nya..*

Dan gw makin gila..

Catatan2 yg gw ambil dari tulisan yang gw baca (kalo pada tau perang Mahabharata ya..)

• dulu di India kebudayaannya udah maju gila
• Atlantis lebih maju dari India di jaman itu
• India punya pesawat Vimana sementara Atlantis punya Vailix dan bentuknya kayak UFO..
  
• India punya ilmu anti-gravitasi, yg mana jaman sekarang orang Tibet bisa terbang-terbang..
• Orang bisa belajar terbang.. manusia normal punya kemampuan menolak gravitasi.. cuma harus bisa belajar mengendalikan kekuatan tersembunyi itu, argh.. kayak kita sekarang gerakin kuping deh..
  
• Perang Mahabharata itu ada yang settingnya di bulan.. Vimana dan Vailix itu juga bisa underwater.. heboh bo..
• Jagoan2 India, Rama dan Krishna punya Vimana yg lebih keren daripada yg lainnya..
• Atlantis hilang gara2 di tembakin senjata sejenis bom atom ama India yg menghapus seluruh kebudayaannya.. bah.. mantab..
• India juga dapet bom atom inih.. tapi karena bukan kepulauan jadi masi selamet la dikid.. tapi peradaban nya hilang.. tampaknya final battle mereka saling kirim bom atom..
  
• Raja Aleksander awalnya perna di serang pesawat2 Vimana ini dan di pukul mundur..
• Aleksander akhirnya menang karena India abis di Bom.. great Alexander luck..
  

Mo baca sendiri? jangan deh.. ntar gila kayak gw..
http://www.world-mysteries.com/sar_7.htm

ARIES
Cocok dengan: Gemini, Leo, Aquarius, Sagittarius
Perasaan Komleks: Aries, Libra
Hubungan Aneh: Cancer, Capricorn
Tidak Cocok: Taurus, Virgo, Scorpio, Pisces

GEMINI
Cocok dengan: Aries, Leo, Libra, Aquarius
Perasaan Kompleks: Gemini, Sagittarius
Hubungan Aneh:Virgo, Pisces
Tidak Cocok:Taurus, Cancer, Scorpio, Capricorn

LEO
Cocok dengan: Aries, Gemini, Libra, Sagittarius
Perasaan kompleks: Leo, Aquarius
Hubungan aneh: Taurus, Scorpio
Tidak cocok: Cancer, Virgo, Capricorn, Pisces

LIBRA
Cocok dengan: Gemini, Leo, Aquarius, Sagittarius
Perasaan kompleks: Aries, Libra
Hubungan aneh: Cancer, Capricorn
Tidak cocok: Taurus, Virgo, Scorpio, Pisces

SAGITARIUS
Cocok dengan: Aries, Leo, Libra, Aquarius
Perasaan kompleks: Gemini, Sagittarius
Hubungan aneh: Virgo, Pisces
Tidak cocok: Taurus, Cancer, Scorpio, Capricorn

AQUARIUS
Cocok dengan: Aries, Gemini, Libra, Sagittarius
Perasaan kompleks: Leo, Aquarius
Hubungan aneh: Taurus, Scorpio
Tidak cocok: Cancer, Virgo, Capricorn, Pisces

TAURUS
Cocok dengan: Cancer, Virgo, Capricorn, Pisces
Perasaan kompleks: Taurus, Scorpio
Hubungan aneh: Leo, Aquarius
Tidak cocok: Aries, Gemini, Libra, Sagittarius

CANCER
Cocok dengan: Taurus, Virgo, Scorpio, Pisces
Perasaan kompleks: Cancer, Capricorn
Hubungan aneh: Aries, Libra
Tidak cocok: Gemini, Leo, Sagittarius, Aquarius

VIRGO
Cocok dengan: Taurus, Cancer, Scorpio, Capricorn
Perasaan kompleks: Virgo, Pisces
Hubungan aneh: Gemini, Sagittarius
Tidak cocok: Aries, Leo, Libra, Aquarius

SCORPIO
Cocok dengan: Cancer, Virgo, Capricorn, Pisces
Perasaan kompleks: Taurus, Scorpio
Hubungan aneh: Leo, Aquarius
Tidak cocok: Aries, Gemini, Libra, Sagittarius

CAPRICON
Cocok Dengan: Taurus, Virgo, Scorpio, Pisces
Perasaan kompleks: Cancer, Capricorn
Hubungan aneh: Aries, Libra
Tidak cocok: Gemini, Leo, Sagittarius, Aquarius

PISCES
Cocok Dengan: Taurus, Cancer, Scorpio, Capricorn
Perasaan kompleks: Virgo, Pisces
Hubungan aneh: Gemini, Sagittarius
Tidak cocok: Aries, Leo, Libra, Aquarius

Pitra: ini di bungo…. orang noc vsat kekeuh kalau jaringan kita salah .
Anthony: hlo..
Anthony: lalu dia saranin ganti linux pake mkrotik itu?
Pitra: padahal aku sudah kasih tahu bahwa sudah putus jaringan, dan colok langsung ke modem tapi tetap…. browsing lambat
Pitra: aku pakai 1 pc browsing juga lambat
Pitra: dia bilang karena kita terlalu banya sharing modem jadi rusak…
Pitra: masuk akal nggak
Anthony: kagak!
Anthony: di warnet kok kagak rusak?
Pitra: paling kalau banyak sharing lelet kali ya,…
Anthony: ya iya jadi lelet doang palingan.. masa iya jadi rusak..
Pitra: nah itu dia…..
Pitra: dia ngotot mesti 4 pc yang boleh….
Anthony: gubrak deh ah

pertanyaan, apa penjelasan dari orang noc vsat nya indosat itu benar?

Siapa yang tercipta duluan, Pria hidung belang atau Cewe matre.

Mari kita bahas dari Pria hidung belang, kita coba telusuri gimana kronologisnya sampai tercipta seorang Pria hidung belang.
Kita akan menggunakan metoda flashback.

Pria Hidung belang berpenghasilan tinggi. (Pria Hibernasi)
- biasanya berpenghasilan kelebihan dari sumber halal seringnya sih haram juga.
- suka menggoda wanita dengan tingkat kenyamanan tinggi dan menawarkan materi yang kelebihan tadi, kadang langsung di belikan yang mahal2.. (ga takut rugi)
Kita sebut aja namanya pak Joe (nama aslinya Joenaedi). Ketika masa mudanya, Junedi perna patah hati berat, belahan jiwanya meninggalkannya akibat keterpurukan ekonomi yang di alaminya.
Sejak saat itu dalam hati nya pak Joe berikrar, akan kuraih penghasilan setinggi langit, dan akan kutaklukan wanita-wanita belagu di dunia ini dan akan kuhempaskan mereka seperti salah satu dari mereka menghempaskan ku.

Pria Hidung belang modal dengkul. (Pria Hibelmodul)
- mereka pastinya tukang tipu kelas wahid. (bisa jadi mereka aslinya supir bos yang bos nya lagi pergi kluar negri)
- suka menggoda wanita dengan tingkat kenyamanan tinggi mobil bosnya dan janji2 palsu, kadang2 ngasi kado barang gratisan (sebenarnya di kasi sama bos nya untuk istrinya..)
Kita sebut aja yang ini namanya pak Ryo (nama aslinya Sunaryo). Semasa mudanya cintanya di tolak oleh si Iyem, pembantu bos nya, karena Naryo cuma jongos, si Iyem mao nya ama artis2 sinetron yang ia sering tonton di tipi.
Setelah itu, pak Ryo jadi begaya bak orang penting, pake safari (bos punya), kacamata hitam, hp terbaru (dummy), pura2 telpon dengan suara kencang (padahal nelpon cek pulsa yang udah 0 rupiah), biar cewe-cewe bodoh macam si Iyem bisa di taklukkan, percaya kalo dia orang penting dan berpengaruh (ya iya sih berpengaruh dan penting.. bos nya ga bisa pulang kalo dia keluyuran..)

Ok, sekarang wanita nya. Cewe matre, pun terbagi atas dua macam.

Cewe matre tukang morotin. (Cewe Tumor)
- Ga bakalan ketipu sama pak Ryo dan bakalan kesengsem berat ama pak Joe.
- Bikin pak Joe penasaran terus, jadi tambang emas nya bisa bertahan lama.
- Dulu nya pernah menolak cinta tulus seorang pemuda bernama Junedi, karena cuma seorang pengangguran (padahal punya semangat tinggi)
- Perna ngomong "Mana kenyang makan cinta.." waktu lagi ngegosip bareng sesama cewe Tumor.

Cewe mau matre tapi berpendidikan rendah. (Cewe DOS)
- DOS nya itu Drop Out School.. kan pendidikan rendah.
- Ga bakal di lirik sama pak Joe, dan bakalan sering ketipu ama pak Ryo.
- Memberikan segalanya biar pak Ryo tetap bersamanya.
- Dulu pernah menolak cinta sejati seorang jongos bernama Sunaryo. "masi mendingan aye ame O.B dah.. kayak di tipi tipi.."

Penyebab cewe matre:
- himpitan ekonomi
- naikin gengsi
- kebanyakan nonton tipi
- slogan "siapa sih yang mau hidup susah hari gini"

Penyebab munculnya Pria Hibernasi dan Hibelmodul
- alami, nafsu lelaki
- tidak salah, karena bisa di sah kan
- dendam sama masa lalu, sakit hati!
- slogan "kalo udah sukses, siapa sih cewe yang ga mau"

Tidak tampak seperti lingkaran, tapi tampak seperti himpunan berhimpit, bisa jadi wanita juga punya andil besar dalam terciptanya pria-pria seperti itu.

14 April 2008..? 14042008 ga ada yang aneh dengan tanggal nya..

blame it on the KPR officer?

ahahahaha.. weird..

Perhatian, gambar di posting ini mengenakan busana minim.. hati-hati sama UU ITE terbaru, jangan2 ntar di sangka pornografi.. soalnya saya latihan jalan di atas air nya pake baju renang bukan baju jas item lengkap kayak oom dedi..

Udah sejak hari kamis lalu (27 Mar 2008), gw ngerasain "something different" di perut bagian kanan bawah gw. Well, semoga aja ga suatu penyakit yang paling gw takuti karena mahal nya, rasa itu datang dan pergi begitu aja. Gw perna mengalami rasa kayak gini tuh beberapa tahun yang lalu, waktu itu dokter jelas-jelas menyarankan untuk operasi aja lah. Benar atau tidak, memang si apendisitis ini ga penting-penting amat ada atau ngga. Sebuah Bugs kecil di penciptaan kita? Hehehe.. I don't think so.. pastilah dia ada gunanya, mungkin manusia aja yang belom tau banget.

Gw menjelajah dunia maya dan gw temukanlah artikel ini, mungkin gejalanya gak terlalu sama ama yg gw alami disitu di bilang nyeri hebat, kalo di gw ga tralu, dan mestinya posisi nya lebih kebawah lagi, mungkin cuma peradangan usus, ato otot perut ketarik akibat aktivitas2 yang gw lakukan? Hehe.. pokoknya gw bener2 takut ama penyakit inih.

Lagian, gw lagi ga bisa juga ga masuk, gw lagi gantiin temen gw yg lagi cuti merit. Bisa kacaw di kantor kalo gw juga ga ada..

Apendisitis

DEFINISI

Apendisitis merupakan peradangan pada usus buntu (apendiks). Usus buntu merupakan penonjolan kecil yang berbentuk seperti jari, yang terdapat di usus besar, tepatnya di daerah perbatasan dengan usus halus. Usus buntu mungkin memiliki beberapa fungsi pertahanan tubuh, tapi bukan merupakan organ yang penting. Apendisitis sering terjadi pada usia antara 10-30 tahun.

PENYEBAB

Penyebab apendisitis belum sepenuhnya dimengerti. Pada kebanyakan kasus, peradangan dan infeksi usus buntu mungkin didahului oleh adanya penyumbatan di dalam usus buntu. Bila peradangan berlanjut tanpa pengobatan, usus buntu bisa pecah. Usus buntu yang pecah bisa menyebabkan : - masuknya kuman usus ke dalam perut, menyebabkan peritonitis, yang bisa berakibat fatal - terbentuknya abses - pada wanita, indung telur dan salurannya bisa terinfeksi dan menyebabkan penyumbatan pada saluran yang bisa menyebabkan kemandulan - masuknya kuman ke dalam pembuluh darah (septikemia), yang bisa berakibat fatal.

GEJALA

Apendisitis memiliki gejala kombinasi yang khas, yang terdiri dari mual, muntah dan nyeri yang hebat di perut kanan bagian bawah. Nyeri bisa secara mendadak dimulai di perut sebelah atas atau di sekitar pusar, lalu timbul mual dan muntah. Setelah beberapa jam, rasa mual hilang dan nyeri berpindah ke perut kanan bagian bawah. Jika dokter menekan daerah ini, penderita merasakan nyeri tumpul dan jika penekanan ini dilepaskan, nyeri bisa bertambah tajam. Demam bisa mencapai 37,8-38,8° Celsius. Pada bayi dan anak-anak, nyerinya bersifat menyeluruh, di semua bagian perut. Pada orang tua dan wanita hamil, nyerinya tidak terlalu berat dan di daerah ini nyeri tumpulnya tidak terlalu terasa. Bila usus buntu pecah, nyeri dan demam bisa menjadi berat. Infeksi yang bertambah buruk bisa menyebabkan syok.

DIAGNOSA

Pemeriksaan darah menunjukan jumlah sel darah putih agak meningkat, sebagai respon terhadap infeksi. Biasanya, pada stadium awal apendisitis, pemeriksaan-pemeeriksaan seperti foto rontgen, CT scan, dan USG kurang bermanfaat. Diagnosis biasanya ditegakkan berdasarkan hasil pemeriksaan fisik dan gejalanya.

PENGOBATAN

Pembedahan segera dilakukan, untuk mencegah terjadinya ruptur (peca), terbentuknya abses atau peradangan pada selaput rongga perut (peritonitis). Pada hampir 15% pembedahan usus buntu, usus buntunya ditemukan normal. Tetapi penundaan pembedahan sampai ditemukan penyebab nyeri perutnya, dapat berakibat fatal. Usus buntu yang terinfeksi bisa pecah dalam waktu kurang dari 24 jam setelah gejalanya timbul. Bahkan meskipun apendisitis bukan penyebabnya, usus buntu tetap diangkat. Lalu dokter bedah akan memeriksa perut dan mencoba menentukan penyebab nyeri yang sebenarnya. Pembedahan yang segera dilakukan bisa mengurangi angka kematian pada apendisitis. Penderita dapat pulang dari rumah sakit dalam waktu 2-3 hari dan penyembuhan biasanya cepat dan sempurna. Usus buntu yang pecah, prognosisnya lebih serius. 50 tahun yang lalu, kasus yang ruptur sering berakhir fatal. Dengan pemberian antibiotik, angka kematian mendekati nol.

PENCEGAHAN???