Udah sejak hari kamis lalu (27 Mar 2008), gw ngerasain "something different" di perut bagian kanan bawah gw. Well, semoga aja ga suatu penyakit yang paling gw takuti karena mahal nya, rasa itu datang dan pergi begitu aja. Gw perna mengalami rasa kayak gini tuh beberapa tahun yang lalu, waktu itu dokter jelas-jelas menyarankan untuk operasi aja lah. Benar atau tidak, memang si apendisitis ini ga penting-penting amat ada atau ngga. Sebuah Bugs kecil di penciptaan kita? Hehehe.. I don't think so.. pastilah dia ada gunanya, mungkin manusia aja yang belom tau banget.

Gw menjelajah dunia maya dan gw temukanlah artikel ini, mungkin gejalanya gak terlalu sama ama yg gw alami disitu di bilang nyeri hebat, kalo di gw ga tralu, dan mestinya posisi nya lebih kebawah lagi, mungkin cuma peradangan usus, ato otot perut ketarik akibat aktivitas2 yang gw lakukan? Hehe.. pokoknya gw bener2 takut ama penyakit inih.

Lagian, gw lagi ga bisa juga ga masuk, gw lagi gantiin temen gw yg lagi cuti merit. Bisa kacaw di kantor kalo gw juga ga ada..

Apendisitis

DEFINISI

Apendisitis merupakan peradangan pada usus buntu (apendiks). Usus buntu merupakan penonjolan kecil yang berbentuk seperti jari, yang terdapat di usus besar, tepatnya di daerah perbatasan dengan usus halus. Usus buntu mungkin memiliki beberapa fungsi pertahanan tubuh, tapi bukan merupakan organ yang penting. Apendisitis sering terjadi pada usia antara 10-30 tahun.

PENYEBAB

Penyebab apendisitis belum sepenuhnya dimengerti. Pada kebanyakan kasus, peradangan dan infeksi usus buntu mungkin didahului oleh adanya penyumbatan di dalam usus buntu. Bila peradangan berlanjut tanpa pengobatan, usus buntu bisa pecah. Usus buntu yang pecah bisa menyebabkan : - masuknya kuman usus ke dalam perut, menyebabkan peritonitis, yang bisa berakibat fatal - terbentuknya abses - pada wanita, indung telur dan salurannya bisa terinfeksi dan menyebabkan penyumbatan pada saluran yang bisa menyebabkan kemandulan - masuknya kuman ke dalam pembuluh darah (septikemia), yang bisa berakibat fatal.

GEJALA

Apendisitis memiliki gejala kombinasi yang khas, yang terdiri dari mual, muntah dan nyeri yang hebat di perut kanan bagian bawah. Nyeri bisa secara mendadak dimulai di perut sebelah atas atau di sekitar pusar, lalu timbul mual dan muntah. Setelah beberapa jam, rasa mual hilang dan nyeri berpindah ke perut kanan bagian bawah. Jika dokter menekan daerah ini, penderita merasakan nyeri tumpul dan jika penekanan ini dilepaskan, nyeri bisa bertambah tajam. Demam bisa mencapai 37,8-38,8° Celsius. Pada bayi dan anak-anak, nyerinya bersifat menyeluruh, di semua bagian perut. Pada orang tua dan wanita hamil, nyerinya tidak terlalu berat dan di daerah ini nyeri tumpulnya tidak terlalu terasa. Bila usus buntu pecah, nyeri dan demam bisa menjadi berat. Infeksi yang bertambah buruk bisa menyebabkan syok.

DIAGNOSA

Pemeriksaan darah menunjukan jumlah sel darah putih agak meningkat, sebagai respon terhadap infeksi. Biasanya, pada stadium awal apendisitis, pemeriksaan-pemeeriksaan seperti foto rontgen, CT scan, dan USG kurang bermanfaat. Diagnosis biasanya ditegakkan berdasarkan hasil pemeriksaan fisik dan gejalanya.

PENGOBATAN

Pembedahan segera dilakukan, untuk mencegah terjadinya ruptur (peca), terbentuknya abses atau peradangan pada selaput rongga perut (peritonitis). Pada hampir 15% pembedahan usus buntu, usus buntunya ditemukan normal. Tetapi penundaan pembedahan sampai ditemukan penyebab nyeri perutnya, dapat berakibat fatal. Usus buntu yang terinfeksi bisa pecah dalam waktu kurang dari 24 jam setelah gejalanya timbul. Bahkan meskipun apendisitis bukan penyebabnya, usus buntu tetap diangkat. Lalu dokter bedah akan memeriksa perut dan mencoba menentukan penyebab nyeri yang sebenarnya. Pembedahan yang segera dilakukan bisa mengurangi angka kematian pada apendisitis. Penderita dapat pulang dari rumah sakit dalam waktu 2-3 hari dan penyembuhan biasanya cepat dan sempurna. Usus buntu yang pecah, prognosisnya lebih serius. 50 tahun yang lalu, kasus yang ruptur sering berakhir fatal. Dengan pemberian antibiotik, angka kematian mendekati nol.

PENCEGAHAN???

1. kalo Son Go Ku pake yang lambangnya KamenRoshi.. kalo gw pake yang lambangnya Silang, kalo Son Go Kou pake Kamehameha.. gw kamehame nya pake antena radio wireless..
2. Fortuner matic 4x4 .. four by four.. nope! 4x4 = 4 times 4 man dorong2 fortuner yg kejebag tanah lumpur di tengah hutan..
3. Nice art work.. sereeemmm..

Dilarang berak disini! Atau pantat anda melayang.. *foto di ambil dari salah satu kloset*

Sedikit keluh kesah kejadian2 di PKU..

Berawal dari kebodohan2 awal.. seperti..

• Ga survey / tes wireless, ternyata satu gedung cukup satu walau ruko nya luas banget di banding ukuran ruko standar jakarta.
• Kabel usb webcam cuma seiprit.. mestinya beli extension, biar komputernya ga usah ampe naek meja.
• Ternyatah! UPS APC yang 500va cukup untuk sebuah server standar 400W.. bahkan sampe 20 menit!
• Bawa obeng, palu, paku.. dan autan..
  
• Kabel power extension.. karena standar ruko, power outlet cuma seiprit..

Dan pada akhirnya sampai siang ini.. SYIT HAPPEN!

• Mati lampu, ya sempat menghambat kita beberapa jam untuk pasang bridge..
  
• Berjam2 ngutak-ngutik Linux Firewall untuk routing, ternyata masalahnya di Access Point.. tidak ngasi gateway yg benar..
• Akhirnya disable smua DHCP untuk di ambil alih oleh server aja. bodoh.. bodoh..
• Sebuah Senao meninggal, tidak di ketahui penyebab pasti nya, tapi dari adapter sampe antena bagian receive rusak, tingkat kerusakan .. 100% lah, soalnya ga bisa di pake.. bawa pulang ah..

Dan gw harap ini terakhir..
Cumi-cumi di resto Pondok Gurih.. KERAS! Masi tetep paling enak gw makan CUMI di pinggir jalan baru Juanda Depok yang deket pertigaan Margonda..

Funny things..

• Laba-laba di atas termasuk salah satu funny things..
• Rian diomelin pemukul gong resto Pondok Gurih, gara2 mukul gong nya kenceng banget.. padahal hari sebelumnya.. GA sini ga di omelin..

to be continue..

apa itu..? gerak geriknya macam kecoa blasteran undur2.. ah ternyata seekor kalajengking "lagi".. (temen sekamar gw pernah ketemu dengan *mungkin* temen sekamar nya kalajengking yang ini..)

*srrooootttt...*..* * (suasana hening..) *sroootttt..*.. (kalajengking itu masi tegar dan berjalan santai..).. *sroooooootttttttttttttttttttt.. cot cot cot.. crot..* (yah abis baygonnya.. dan kalajengking itu pun kini ternyata terdiam untuk selamanya..)

kini yg ada dalam pikiran gw hanya selembar gipsum setebal 1cm berukuran 75cm x 75cm.. *demm...

ps: num sorry, tema nya gw contek dikit.. hehe

Saya seringkali memberikan advice untuk teman-teman saya ketika mereka berpacaran, hampir semuanya sukses, beberapa bahkan sudah di karuniai anak dan langgeng dalam pernikahan mereka. Walaupun sebelumnya mereka bertengkar sadis, mengalami ketidak cocokan yang fantastis, kehidupan percintaan yang dramatis serta mungkin menghadapi mertua yang bengis.. is is is..

Ya memang, kebanyakan dari mereka adalah wanita, yang jadi sering curhat kepada saya tentang masa lalu nya, dan saya coba memberikan advice semampunya. Mau tahu kenapa bisa sukses? Intinya adalah berpikir secara jernih dan objektif. Ya kita harus melihat dari sudut pandang orang ketiga, keempat, kelima dan seterusnya serta tidak memihak salah satu korban disini. Kadang kala mereka yang sedang dalam masalah tidak mampu berpikir secara jernih dan objektif.. malah cenderung fiktif.. yaitu "berpikir seakan2 kejadiannya sedramatis itu.. padahal biasa aja.."

Kali ini saya mengalami nya sendiri di kehidupan percintaan saya, walaupun sudah terbilang expert untuk ngasih advice, tapi kalo menghadapi sendiri rasanya berat banget, mungkin benar yang para "pasien" saya bilang, "Ngomong sih gampang..". Benar.. benar banget.. butuh hati dan kepala sedingin udara pagi di Lembang, Bandung sebelum Pemanasan Global, untuk bisa melalui semuanya dengan lancar.

Dan saya gagal...

Nobita pulang sekolah lari langsung naik ke kamarnya.
Nobita: Doraemooonnnn!! Bukit belakang sekolah kita di hancurkan oleh penambang2 pasir liar!
Doraemon: Hah! Apa! Tak bisa di biarkan! Mereka menghancurkan gunung2 dan bukit2, bisa bisa nanti anak cucu kita tak lagi bisa tahu seperti apa bentuk gunung, yang mereka tahu hanya dari cerita2 turun temurun, atau mereka hanya tahu "gunung2" milik ibu nya..
Nobita: Doraemon! Cepat..
(isilah titik2 di bawah ini..)
Doraemon: Mereka merusak lingkungan! harus di hentikan! ...... ajaib! Dengan alat ini, kita bisa hentikan mereka! Ayo nobita! Cepat kita kesana!
Nobita: Ayo Doraemon!

Back to real world, yeah, this syit is really happen, Bukit Belakang Sekolah nya si Cecep* (asumsi semua nama anak2 di daerah jawa barat kebanyakan Asep) memang di tambang pasirnya, gunungnya jadi gompal, beberapa tahun mendatang mungkin gunungnya sudah tidak ada lagi.. longsor? banjir? ya itu pastilah terjadi.. EGP kata mereka, yang penting dapet duid, dan warga sekitar juga "kebagian rejeki" toh?


Foto di ambil dari daerah kanan jalan jalur Cibubur - Jonggol - Cianjur,

Seperti layaknya di pilem2 aneh.. dimana sebuah lemari besi dengan kombinasi angka putar biasa bisa di *dengerin* melalui stetoskop (punya dokter).. ternyata itu hanyalah fakta belaka.. (kata2nya salah ga ya?)

Memang benar, sebuah lemari besi ketika nomor kombinasinya di putar sangat perlahan, ketika sampai pada angka yang pas, dia akan berbunyi.. *cetuk* dan itu sangat pelan, walau udah pake stetoskop sekalipun.. (padahal kalo buat dengerin jantung elo sendiri dah kayak dengerin sound system mobil2 gaul jaman sekarang.. jeb ajeb ajeb.. jeb jeb ajeb..)

Ya tapi dengan syarat, kunci manual nya ada.. ini terjadi dikarenakan kunci nya ada, tapi nomor kombinasinya lupa.. atau yg semalem gw kerjain aneh itu.. ternyata nomor kombinasi nya pun di simpan di dalam lemari besi.. haduhhhh...

Perut adalah bagian dari tubuh bersifat "egois" dan "ga sabaran".
Contohnya saja, ketika elo lapar, dia pasti melakukan aksi demonstrasi, baik dengan cara "orasi"(menghasilkan suara-suara aneh) maupun "sabotase" (atit eyut dan gas metan), sedangkan jika dia overload, dia bisa seenaknya "reject" ke atas, maupun ke bawah.. itupun tak peduli waktu.. bener-bener urgent.. saat itu juga..

Itulah yang terjadi pagi ini, sakit perut.. dan dia memutuskan untuk mereject nya ke arah bawah, tentunya extention nya perlu di buka dulu dan meng-generate output di tempat khusus untuk mencegah turunnya kredibilitas tubuh seutuhnya..

Sayangnya jarak gw ke tempat khusus tersebut kira-kira belasan kilometer dan akhirnya terjadilah efek "ngebut" dalam arti sebenarnya..

Yep, pake kata terpaksa yah.. jadi gini ceritanya..
Ngantor di sebuah gedung yang gw ga tau jumlah lantai nya.. dan untungnya gw berkantor hanya di lantai 4, ternyata tiap pagi tuh 4 buah lift yg di sediakan sudah penuh sesak..

Gw agak mikir-mikir knapa ga mao pake lift penuh karena:
- nanti jadi korban pelecehan seksual
baik cowo ato bahkan cewe bisa menjadi korban pelecehan seksual oleh orang-orang yg punya kelainan..
- jadi korban orang yang tidak bertanggung jawab
bau kentut di lift yang rame, siapa yang mau ngaku menghembuskan gas metana itu?
- bau debu dan asap dan basah
selain gw sendiri merasa ga enak sama orang di sekitar gw, karena gw abis naik motor melalui jalan protokol yang padat dengan bis berasap abu-abu pekat, ato mungkin gw abis keujanan di perjalanan ke kantor, ga enaklah gw menularkannya pada orang-orang satu lift
- lainnya
sepatu terinjak, terhimpit dan terdorong, bisa bikin pagimu jadi membetekan.. karena kesal dengan seseorang di lift mungkin???

Yah, terpaksa pake tangga darurat deh daripada telat gara-gara memanjakan diri dengan lift..
Disinilah letak olahraga nya, berhubung tangga darurat kadang sepi, gw naik tangga bergaya ala ABRI kesiangan sambil bawa tas ransel berbobot 5kg yang isinya:
- laptop (boong..)
- hp nokia 8910i boleh pinjem.. (blom di tanyain lagi ama yang punya..)
- hp nokia 2116i
- parfum Vogue
- deodorat Casablanca
- boneka Barney yg bisa ngomong
- sisir
- kacamata backup
- dompet beserta isinya
- uang logam yg gw ga perna itung jumlahnya
- logistik (susu, wafer, coklat, indomie.. dll)
- usb flash disk 512MB + tali nya..

kok jadi jelasin isi kantong ajaib gw ya..

Ya pokoknya dengan begitu, olahraga pagi gw semakin berkesan.. untuk beberapa hari pertama, kaki gw pegel gila sampe di atas.. hari hari selanjutnya sudah mulai terbiasa walau masih berefek jantung berdebar ga karuan + napas ngos-ngosan..

weekend nge-gym.. mau tagih janjinya teh Eris.. katanya mau ajak gw nge-Gym tiap sabto pagi..

berharap jadi atlit? No! paling ga lama kok.. =P

Setelah 26 tahun 288 hari akhirnya tadi pagi gw di guyur, trus di minyakin juga.. n nama gw mao ga mao di tambahin di depan.. Anthony.. versi keren dari Antonius.. nama yang di ambil dari nama Santo.. Antonius dari Padua.. Italy..

Anthony Martin Widjaja ? Anthony Martin Rookus lebih apdol.. nama doang kayak bule..

rute dari jalan depan (bukan jalan kartini), garisnya belak belok, tangan gemeteran.. lihat sisi di atas waterpark nya, masih rimbun semoga ga di beli developer, biar tetep adem..



Calon istana gw, di kotak biru.. Lihat arah mata angin di pojok kanan atas, kira2 posisi rumah agak ke barat daya, dan samping ke tenggara.


kalo di bikinin akses jalan komplek sendiri, 2 itu yg paling mungkin.. deket dari jalan utama nya..

Pagi ini, di jalanan arah Pancoran dari Pasar Minggu, sebuah kendaraan berwarna jingga ugal-ugalan di jalan, membuat macet dan bikin ulah sehingga pengendara yang lainnya terganggu. Polisi pun tak tinggal diam, di hentikannya itu kendaraan, eh malah nyelonong..

Dan tiba-tiba, **prank!##*.. pecahlah spion kanan mitro meni itu di hajar oleh seorang pengendara motor, (red: bukan gw), dan barulah metro entu brenti, motornya dah langsung jalan ajah, si Polisi cuma nyengir dia di duluin keselnya, si polisi cuma ngomong ma sopir metromini itu.. "Puas?!" (kok jadi kayak Tukul..)

Kesel sih emang, metromini di jalan itu banyak banget, kebanyakan, ga sebanding sama penumpang, banyak yang kosong walau di jam brangkat ato pulang kerja sekalipun, dan akhirnya banyak yg muter-muter di sembarang puteran, bikin macet di jam-jam yang emang udah macet.

Metro Mini, sebuah bis ukuran mini, yang bisa selap selip se-enak jidat seperti saudara se-warna nya yaitu Bajaj, kadang menyumbat arus kendaraan di sebela kiri karena entah berhenti naik turunin penumpang ato maksa nyelip di sebelah kiri padahal jelas kaga muat. (mungkin dulunya sopirnya bawa bajaj ato ojek kali ye). Berkapasitas normal 30 orang termasuk crew, bisa di paksa jadi 100 orang pada keadaan2 ajaib (duduk di atas + gelantungan + berjejal di dalam).

Memiliki indoor panggung (biasanya di belakang tempat duduk supir) tempat khusus untuk para pengamen ber-peralatan lengkap (gitar, mini drum set, dan kecrekan) beraksi. Atau tempat orasi beberapa "mahasiswa", ato peminta sumbangan.

Biasanya sopirnya pake handuk di leher (seperti sopir2 kendaraan umum lainnya), kemudian duduk nya miring ke kiri dan nyender kanan.. lengkap dengan botol akua ukuran 1 liter dan roko di "dashboard?".

Warna khusus yaitu jingga ber-strip biru, warna lainnya memiliki panggilan sendiri2, seperti warna putih hijau (Kopaja), Biru muda dan tua (bukan Big Bird loh..), dan warna-warna lainnya.

Sisi positif, untuk penumpang, jelas cepat sampe tujuan (kalo ga ngetem) apalagi kalo lagi uber-uberan dengan teman satu team (nomornya sama, red). Tapi dah 2 kali loh gw liat metromini bobo-an (dalam posisi miring abis terbalik) di jalur berlawanan arah.

Sisi negatif, silahkan komentar deh.. banyak bettt..

Dengan judul di atas, tampaklah seberapa akrabnya saya dengan sesuatu hal yg namanya macet.

Pagi ini adalah suatu kesalahan perhitungan, dimana semua orang akan atau telah berpikiran sama. Senin dan Selasa kemarin adalah ajaib jika melihat jalanan jakarta di jam sibuk yang sangat lenggang, pastinya di sebabkan oleh liburnya para junior kita yang masih S3 (SD, SMP, SMU) dan S1 lagi ujian.

Rabu ini, ketika (gw rasa) semua orang udah mikir hal yg sama, yaitu.. berangkat lebih siang! toh jalanan ga macet karena anak skolahan pada libur.. dan terjadilah! jreng.. macet bok.. macet seperti biasanya.. ehehe.. jadi besok Kamis, kayaknya harus seperti biasa deh brangkatnya.. untung hari ini ga telat.. tipiiisss banget pas absen.. (dah kebut2an luar biasa tuh di jalan.. si cemonk emang TOB dah!)

Cemonk adalah nama motor gw, Supra X 125 R warna Fire Black (kata dealernya), kluaran taon 2005 yg udah bareng-bareng ama gw jungkir balik di aspal beberapa kali (ga ngitung, 3 kali lebih sih), knapa Cemonk karena akibat kecelakaan pertama, body motor sebela kanan depan ada cemong hitam akibat gesekan dengan aspal..

Ajaib adalah suatu keadaan luar biasa atau di luar kebiasaan atau bahkan aneh dan sangat jarang terjadi dan kita pikir tidak mungkin bisa terjadi tapi terjadi.

Macet ialah suatu keadaan dimana ada banyak hal yang bertumpuk dan tidak bisa melalui saluran atau jalannya dengan kecepatan normal atau berhenti sama sekali karena tersumbat atau terhalang satu atau banyak hal lain, atau macet juga bisa berarti suatu hal yang mengalami keadaan tidak berjalan sama sekali atau sangat lambat dan sulit bergerak akibat ada hal-hal lain yg mengganggu nya.

Macet bisa di sama artikan dengan, tersumbat, nyangkut, kadang juga bisa di artikan sakit perut. Ini contohnya:
Bos: "Martin! Knapa kamu terlambat?"
Martin: "Sakit perut bos tadi pagi.." (padahal karena kena macet, tapi kalo lo kasi alesan macet ke bos elo..)
Martin: "Macet pak"
Bos: "Knapa ga brangkat lebih pagi?" (jawaban yang sama tetap terdengar..)

Daerah Ranjau Paku di Jakarta?
Mau tau area jajahan nya? Gampang sekali sodara sodara.. selama elo liat ada tukang tambal ban dalam radius 1 km, jalanan itu pasti ada (ranjau) paku nya (deh), entah mau di seberangnya, entah di jalur yang sama, tetep aja. Dicari, ban anti paku. ada ga ya?

Kenapa di sebut ranjau paku? Kata ranjau sendiri arti dasarnya adalah jebakan, sedangkan paku adalahsebuah benda atau alat bantu untuk menghubungkan atau menempelkan dua benda atau lebih dengan cara menusuk, menembus dan mengkaitnya. Jadi arti harafiah nya, ranjau paku adalah jebakan berupa alat bantu untuk menempelkan sebuah kendaraan kepada sebuah tukang tambal ban. Gitu kali ya?

Orang jakarta pasti tau artinya kuyup, kondisi dimana sesuatu hal atau benda dalam keadaan basah sebasah-basahnya atau mungkin terendam di dalam air. Jadi judul blog ini bener ga ya?

Pagi ini seantero jakarta di malaskan dengan turunnya hujan deras, yang secara efek domino akan mengakibatkan macetnya jalan-jalan di jakarta dimana orang hendak melaluinya untuk sampai ke tempat mereka akan beraktivitas, bahasa gw kenapa jadi kayak reporter gini sih ya?

Lanjut deh..

Pokoknya deres, ga tau bakalan jadi banjir hebat lagi ato ngga. Ada beberapa efek dari hujan. Mari kita lihat:

1. Hujan -> Naik Motor -> Yang bonceng basah -> Bete ama yg punya motor.
Ini terjadi pada sepasang kekasih yang belum menikah pastinya. Dengan dialog :
Ce: Mas, basah nih.. (padahal dah pake jas ujan merk batman, karena mirip jubahnya batman)
Co: Ya gimana de, abisnya hujan..
Ce: Coba mas punya mobil.. huh (bete..)
Co: #&!^*&^%..
Keadaan di atas patut di syukuri oleh si cewe, karena dalam beberapa kasus suami-istri, si istri dah ga bisa berkutik untuk komentar, bahkan ga pake jas ujan dan di paksa ujan2an. Perhatikan sendiri di jalan deh. Dan coba bayangkan jika semua pemilik motor punya mobil yang di pakai jika hujan. Mao jadi ape jakarteee.. gileee..

2. Hujan -> Macet -> Telat ke kantor -> Dimarahin atasan.
Ini sangat biasa, bahkan ketika kita beralasan jalanan macet, para atasan dengan gampangnya beri komentar "Kenapa ga berangkat lebih pagi?", yang notabene brangkatnya udah jam 5 pagi dari bogor ujung sana ato bekasi bagian timur jauh ato entah propinsi banten sebelah entah. Ujannya aja baru start jam 6 teng. Meneketehe, kan bukan paranormal juga yg bisa membaca masa depan. Nicholas Cage di film "Next" aja cuma bisa baca 2 menit ke depan.
Dan yang kita ga tau, ternyata atasan kita rumahnya sebelah kantor, ato mungkin kantor nya emang di rumahnya, ato mungkin aja dia baru dateng 1 menit lebih cepat dari kita, who knows?

3. Hujan -> Males -> Ga ngantor -> Di pecad!
KAMU SAYA PECAAAAAAAAAAADDDDDDDDDDD !!!
Semoga ga ada yang mengalami kayak gini. dan semoga gw tetep rajin nulis blog kayak gini..

di Giant..
gw cuma cengar cengir liat para konsumen di awal bulan ini..
ada dua jenis, yg muka nya asem, dan yg muka nya cerah ceria..
guess who yg mukanya asem?
Para suami tercinta tentunya.. yg udah pusing dengan biaya belanja.. dan rengekan anak dan mungkin istrinya sendiri.. yg tentunya merengek dengan muka muka di pasang memelas.. dan ketika di setujui, air mukanya menjadi cerah ceria..

dengan komen2 yang berhasil di dengar dengan cara "nguping" seperti di bawah ini:
"pah, beli ini yah pah, kan punya kita di rumah dah suka rusak..", semua bisa di bilang rusak ketika liat yg baru lebih keren.
"mas, kita belom punya ini loh.. boleh ya aku ambil..", ini kayaknya masi pasangan muda yg rumahnya masi kosong melompong..
"paaahh,, aku mao es kriiimmmm.. yang gede yaaahhhh..", bujuk seorang bocah balita yg lagi lucu-lucu nya.. bapaknya mau nolak juga ga tega sih gw rasa.

ato ada yg lebih extrim.. yang masi pacaran..
"mas, blanjanya pake duid kamu dulu yah.."

malem itu lagi di depan indomaret pelni depok, lagi beli friend chicken..
tiba - tiba aja gitu gw cengar cengir ga jelas sendirian..
ibu ibu sebelah gw nyeletuk dengan pede nya, "knapa de?"
"oh, gpp bu.. itu ada motor lewat.. ntah brapa lama ga di cuci, sampe numbuh pohon di jok belakangnya.."
yang aslinya mungkin tukang tanaman yg lagi nganterin tanaman gitu..
ga tau knapa gw mikirnya gitu..

Lumutan, suatu keadaan dimana tumbuh lumut yang di akibatkan oleh berbagai macam hal. Lumut adalah sejenis tumbuhan. Bagaimana jika yang tumbuh adalah pohon? Ya.. pohonan..